Histoire de rire un peu ...

A bonne entendeur....!!!!

>
> Un homme publia une annonce : Je cherche une femme. Le lendemain, il
> reçut
> plus de 1000 lettres. Toutes disaient la même chose : Viens chercher la
> mienne.

* COMMENT FAIRE DES BEBES
> ]Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui
> lui dit:
> - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des
> bébés.
> - Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
> - Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se
> met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et
> avale tout!
> La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
> - Non ma chérie çà c'est pour avoir des bijoux.

Un peu de poésie :

C'est une petite fille et un petit graçon tous les deux dans un grand lit, la petite fille dit au petit garcon :
"tu sais...les petits garçons et les petites filles...he ben c'est pas pareil!!!"

Le petit gargon répond :
"ben si!!!! c'est tout pareil"

La petite fille dit :
"non, non, non.....je te dis que les petits garçons et les petites filles...he ben c'est pas pareil!!! t'as qu'à aller voir sous les couvertures!!!"

Le petit garçon plonge alors sous les couverture...explore partout et remonte :
"J'avais raison!!!! les petits garçons et les petites filles c'est pareil!! t'as qu'à aller voir sous les couvertures!!!"

Alors la petite fille descend à son tour sous les couvertures....explore partout et remonte trionphante :
"NON, NON, NON, c'est pas pareil du tout!!!"
"Ben si c'est pareil!" dit le petit garçon
"Ben Non"
"Ben si"
(ça va vous n'en avez pas trop mare?)
"ben non!!!!"

"ben dis moi ce qu'ils ont de pas pareil alors!!!!" dis le petit garçon.

Alors la petite fille rougit et dit :
"ben....les petit garçons...ils ont de chaussons bleus et les petites filles...des roses!!!!!"

Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
>
> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
>
>
>
> On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.
>
>
>
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
>
> Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
>
> « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »
>
> « Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
>
> « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
>
> L'époux se met alors à pleurer.
>
>
>
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »
>
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer
>
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
>
> Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
>
> Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
>
>
>
> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
>
> « Je rigole, elle est déjà morte !! »

Proverve Marseillais :
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer
Car il est preferable de renverser un peu son Pastis que
d'Oublier de le boire

**********

Je préfére une biere qui fait pisser
Qu'un femme qui fait chier
Faites comme moi buvez de la bière

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
>
> Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
>
> « Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
>
> « Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
>
> « Si si Monsieur ! »
>
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
>
>
>
> De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
>
> « C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
>
> « C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »
>
> « Et c'est pas trop dur ? »
>
> « Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »

Subject: Découvertes

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

Le prof des écoles, classe de CP:

Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
> > > - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
> > > - Très bien, Benoît.
> > > Viens au tableau.
Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
> > > - Voilà, c'est très bien, Benoît.
]Le prof se tourne vers un autre élève:
> > > - A ton tour, Bastien,Qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
> > > - J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
> > > Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
> > > - Voilà, c'est parfait. Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?

> > > - Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
> > > - Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
> > > Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",Tu auras aussi un 20

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

Question: Est-ce que les zombie mangent du popcorn avec leurs doigts?
Réponse: Non, ils mangent le popcorn et leurs doigts séparément…

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

maintenant vous savez pourquoi drac n'a pas le permis ^^ se sont ses vidéos de vacs ^^

lol t es con naiss , mais ou ca me rappelle kan j ai plant sur lesfrains et j ai envoyé peter la prof Smile

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

http://www.imbeciles.fr/video-1107-la-vie-des-animaux.html

http://ma-tvideo.france2.fr/video/iLyROoafY5qX.html

Comment un homme choisit sa femme ?
> > > >
> > > >
> > > > Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
> > > > Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
> > > >
> > > > Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
> > > >
> > > > - 'Dépensez comme vous voulez.'
> > > >
> > > > La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
> > > >20- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
> > > >
> > > > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
> > > > - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
> > > >
> > > >
> > > > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
> > > > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
> > > >
> > > >
> > > > Alors, l'homme réfléchit,
> > > >
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> > > &g t;
> > > > réfléchit..
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> > > > réfléchit.... (PFF C'EST LONG)
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> > > > Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
> > > >
> > > >
> > > > Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !
Twisted Evil

Devine qui je suis

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.
Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis”
La postière, intriguée, lui demande:
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…

Dans le meme style histoire que Demonette m'a racontée a l'instant

Un patron et sa secrétaire étaient en rendez-vous galant lorsque leur voiture, stationnée, a été percutée par l'arrière par une fourgonnette. Sous le choc, la femme, qui faisait une fellation à son partenaire, a refermé ses mâchoires et arraché le pénis.L'accident s'est déroulé sous les yeux d'un détective privé, présent sur les lieux sur demande du mari de la secrétaire qui se doutait de l'infidélité de son épouse. C'est lui qui a appelé une ambulance pour conduire la victime à l'hôpital où sa maîtresse l'a rejoint avec ce qui restait de son pénis.

Devinettes sur les Hommes

Comment savoir si votre mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.

Quel est le principal soucis d'un transsexuel ?
- C'est de voir sa paye diminuer de 30 %.

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
- Elles n'en ont pas le temps.

Pourquoi les hommes donnent-ils un surnom à leur bite ?
- Ils n'aiment pas qu'un étranger prennent des décisions à leur place.

Pourquoi une "veuve noire" tue-t-elle son mâle après la fécondation ?
- Pour ne pas être emmerdé par les ronflements.

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Pourquoi une psychanalyse dure-t-elle moins longtemps pour un homme ?
- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

Comment fait-on asseoir un homme ?
- On met la télécommande entre ses pieds.

Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.

Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
- Des copains qui le croiraient.

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
- Trois. Un pour l'enfoncer à coups de marteau et les deux autres pour porter le brancard.

Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?
- L'épouser.

Pourquoi les hommes aiment-ils tant raconter des histoires de blondes ?
- Ce sont les seules qu'ils comprennent.

Quel écart y a-t-il entre une femme mariée et une maîtresse ?
- 20 kilos.

Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant ?
- 20 minutes.

Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?
- Ils ne supportent pas la critique.

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
- "Sales" et "Sales mais mettables".

Pourquoi les hommes ont-ils un chromosome de plus que les chiens ?
- Pour ne pas se branler sur les jambes des femmes pendant les cocktails.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?

Quel est la différence entre une église et un homme?
R: L'église est consacrée et l'homme est sacrécon

Les acronymes détournés

UCPA
Un Coup Par An

USA
Usine de Suppositoires Atomiques

SDF
Stade De France
Sans Difficulté Financière

Ing (ingénieurs )
Intelligence Non Garantie

ANPE
Amène Nous Plus d'Emplois
Amène Nous du Pognon qu'on s'Eclate
Amicale Nullissime des Patrons Endormis

ARTE
A Retirer de Tout l'Ecran

BAC
Brevet d'Aptitude au chômage
Balise Aux Concours

BBC
Bla-Bla Compliqué

BEPC
Brevet Elémentaire de Pipes et Caresses
Brevet d'Elève Presque Chômeur

BTS
Brevet de Taré Supérieur

CNN
Chaînes de Nouvelles Névrosées

CV
Chômeur Véritable

ENA
Ecole de Nantis Arrivistes

FAC
Faculté A Crâner

FM
Farce Musicale
F.B.I
Foutus branleurs incompétents

HIV
Habitant Indésirable et Vérolé
Habitué à l'Image du Virus

JOB
Jeunesse Occupée à Buller

LSD
Les Sales Défoncés
Les Sourires Débiles

MST
Mate la Sale Tronche

NASA
Nous Avions Sept Astronautes

PDG
Président Des Glands

PSG
Pétard, Shit, Ganja.
Pas Sûr de Gagner
ne Pas Se Gourrer !
Pognon au Steaua ca Gagne
Pognon Salement Gagné

RATP
Rentre Avec Tes Pieds
Reste Assis T'es Payé

RTL
Range la Télé Loin

SAMU
Suicides, Accidents et Menaces Urbaines

SARL
Société A Risques Lourds

SOFRES
Sondages Oscillant en Fonction des Réponses Et Sujets

TSF
Toujours Sans Figure

TV
Trop Vu

VRP
Visiteur de Restaurants en Province

VSD
Voici les Stars et leurs Dessous

WC
Whisky Crème

ZOB
Zone Occupée à Bourrer

SNCF
Sur Neuf Cinq Faineant

SIDA
S.I.D.A
réponse : Sauvagement,Introduit,Dans,l'Anus.

A.N.P.E.
A Ne Pas Emmerder

CDBR
Coup De Boule Rotataif

BTS
Bouré Tous les Soirs

EDF
Enfants De Féniantises

UMP
Une Menace Puissante
anti-marseillais

OM
Obligé de Magouiller
Oeuf Moisi
Olympique de Merde
Oooooh Manqué
Organisation Mafieuseuse

JOB
JOB => Jeunes Occupée a Boire

ANPE
Avec Nous Peu d'Espoir

URSS
Union Ratatinée par les Saucissons Secs

O.M
Organe Mou

P.S.G
Passe Super Géniale !!!!!!!

O.M
Ordures Ménagères

O.M
Onze Magouilleurs

S.I.D.A
Salaire Insufisant Demande d'Augmentation

LE SALAIRE DU PÉNIS...

LE PÉNIS...
Moi le pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n' ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes.

Mon travail m' expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le pénis ..

l' ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l' administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l' administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d' autres endroits.

Vous ne prenez pas d' initiative.

Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n' observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l' équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d' avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d' avoir terminé la tâche assignée.

Et si ce n' était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l' aspect douteux.

Sincèrement, L'Administration

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